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| 圖片取自網路 |
todo
- 建立我的「暫停」機制，建立超越當下「我的」情緒反應。
- 論及人與人的關係，小事就是大事。（細心、有恆、慈愛的去做許多小事，絕對是一件大事。）
- 先「道歉」、先原諒。能徹底清除自我原有的想法，使自己的天賦重新開機運作。
- 同理心，多傾聽，少批評。使用問句：「何不幫助我了解你的想法。」「讓我先聽聽你想說什麼。」、「我知道你心裡有事，可是我不知道是什麼？」
- 如果我說得不對（如果我說了評斷你的話），請指正我，我覺得…
- 別人盡力而為時，能否符合你的標準並不重要，此時應該對他們表示讚賞與感激，不要給予負面的回饋。你並不會因此犧牲自己的真誠。
- 「從一到十，你的感受有幾分？」例如，面對挑戰時，可推派一員出面。
- 「這對你的重要度如何？幾分？」例如，旅行時迷路，是否一定要找到計畫吃的餐廳？
summary
- 家庭是世界上最重要、最基本的（社會）組織
- 每一篇最後都有「起步的建議」，再以對象分為「成年人、青年年篇」與「兒童篇」，各包含一個以上的解決方案範例，值得參考。
- 家庭關係就是重要但不緊急的事之一。
content
作者序 家庭你最重要的事業人們若只在生活的其他層面努力而忽略家庭，社會將面臨嚴重危機。這麼做，跟在將沉沒的鐵達尼號上拚命修理甲板上的躺椅沒有兩樣。（＊重要的事，卻視而不見）
在乎、希望受人歡迎、愛和別人比較、野心勃勃、希望受到肯定、想功成名就等。當我們責任日增、性格更為後，這些目標都會消褪。
偏離軌道關於家庭。你仍然很有希望朝目標行進。關鍵在於：找到目的地、擬定飛行計畫、並且帶個羅盤。（＊作者以飛機航行行目的地，過程會偏離航道，但機組人員、地面人員、航空器本身，都是我們不斷回到航道的資源，就看你怎麼運用。）
成功家庭的三大要素。我們主張在家庭裡創造一個共享的願景。目的地若明確，你們就能一次次返回航道。
（＊其實書中不論提到幾個要點、幾個祕訣也不必太在意，每個人的方法都不同，每個人又是獨特獨立的，學習七個習慣的架構更務實，法門再自行變動，量身設計。）
哲學家懷海德說過：「靈活運用自己充分了解的原則，這樣的習慣就是擁有終極的智慧。」你不必試上百種新方法，只要一個基本原則的架，就能讓你在各種情況下加以運用。
家庭文化。指的是家庭的精神－家庭的感覺、反應、細微的變化和氣氛。它是家庭的個性－家人關係的深度、品質和成熟度：它是家庭成員建立感情的方式和對彼此的感覺；它源於集體關為模式的精神和感受，是家人互動的特徵。這些東西來自家庭成員內心深處共享的信念和價值觀。
尊重每個人的理解層次，不要強迫對方接受這些看法。記住，和家人一起努力時，「慢」就是「快」； 「快」就是「慢」。
習慣一 主動積極對於你的影響範圍，表現出主動態度，付出行動。愛是動詞。
回應的主動權
再一次強調「對於回應我們擁有選擇如何回應的主動權」，除了以當下情緒回應之外，我們擁有暫緩回應、根源於原則與價值觀回應的能力。
而關於此原則與價值觀，善用人類特有的四項稟賦：自覺、良知、想像力和自主意志，其存在於我們的遭遇和回應之間。隨時混合運用。
另一項天賦，則是幽默感，真正的幽默感不是輕浮草率，而是輕鬆愉快。
遭遇挫折的當下，暫停一下，反省自己想做什麼回應，比較它和心目中的願景有何不同。
愛是動詞。而萊塢式的影片使我們相信，愛是一種感覺。
影響範圍與關切範圍。花力氣在關切範圍，讓我們容易負面思考，而仍然欠缺解決方案。花時間在影響範圍，持續經營，並有助我們擴大影響範圍。
關心範圍 VS 影響範圍
真不敢相信這些孩子竟然做出這種事→我能教孩子明白行為的後果
我太太一點也不體貼！→我能建立良性的夫妻互動
為什麼我父親要酗酒？→我可以更了解父親和他的酗酒問題，並且影響家人，讓他們不致重蹈轍。
要辨別你是著眼於影響範圍還是關切範圍，最好的方法就是聽聽自己在說些什麼。如果你措辭帶有歸咎、譴責的意味，就表示你把意力放在關切範圍。
總之，時間優先花在影響範圍。
思考與採取行為之前的「暫停」機制。特別值得與家人、另一半建立此機制，避免情緒化，暫停「誰對誰錯」，回到原則「彼此的利益」上。
伴侶間常間的循環：一方老在論斷、說教、譴責、批評。另一方則表現出防衛性，合理化自己的行為。
求助於我的通常是論斷的一方，他們希望我能「塑造」他們的配偶，或是肯定他們的說詞。我常建議他們不要企圖改變配偶，要轉而改變自己。當然，家暴除外。
習慣二 以始為終
是決定，建立心態，而且是全家人一起建立心態（建議做家庭使命宣言），成功來自於內心的改變。
家庭使命宣言
建立家庭關係一定程度後，為了共同願景，作者建議創造「家庭使命宣言」。重點在全員參與，各自表達，集合眾志，找到共同的生活原則。
使命宣言讓我們把四項稟項化為「羅盤」，藉以依循正軌，知道自己想實踐哪些原則。
創造出「我們」的感受。
創造出「我們的」做法。
如何創造家庭使命宣言探索家庭目標：正式討論、或隨興聊天，營造適當氣氛。過程與結果一樣重要，最後的成果一定要包含每個人的意見。（即便是兒童的）
光是建立使命宣言的過程，就會使家庭更加健康，因八個家人分享感受，提供暢欲言的安全空間；這空間之所以安全，是因為大家應的重點不是「人」，而是「問題」。
幼兒的注意力集中時間較短，每周討論個十分鐘，連續進行數周，遠比漫長的探討有效。大一點的孩子喜歡參與討論，但你仍須讓討論顯得有趣。切記讓每個人感到自在，放心的參與討論。
每個婚姻案例的問題都源自於彼此的期望互相衝突，或是解決問題的策略彼此抵觸。當夫妻陷入共謀，甚至互相依賴的狀態，兩人都「需要」對方的弱點，好證明自已的認知無誤，讓自己的作為看起來合情合理；當解決問題的模式互相衝突，問題與歧見就會愈滾愈大。
你可能要面對各種積極與消極的看法，不要妄加論斷，不要試圖解決爭端，只要協助家人做好準備自我反省。
起步的建議 兒童篇
問孩子：如果我們明天要去旅滿你會帶哪些東西？先別告訴他們目的地。當孩子列出清單後，問他們：要是你事先知道目的地，你想帶的東西是不是就不一樣了？（＊羅盤）
問孩子，他們認為自己能為這個世界提供什麼貢獻？
只要你的作為是出於原則和無條件的愛，孩子就會慢慢接受你。
習慣三 要事第一
把家庭真正放在第一位，而非任何形式上的敷衍
家庭中的角色永無結束之時，你無可取代。而職場上的專業家色是暫時的，你從工作崗位上退下後，自然有人取代你。
工作提供許多的報酬（如：升遷）使我們覺得自己很有值價，此成就感與合理化的藉口相結合，令人忽略家庭是真正重要的事情。
「值得信任」與「誠實正直」乃是一切持久感情的基礎。自然體系（以原則為基礎）和社會體系（以行為和價值觀為基礎）亦有差別。
在家中建立架構
一如企業面對結構性的挑戰，唯一能成功的做法就是「建立新架構」。在家庭中，例如，創造家庭使命宣言、家庭時間（每周一次，但也無需刻意）、一對一的談心時間（隨機切入）。
一對一的談心時間。讓彼此擁有彼此，把自己的看法放在一邊，專心聆聽，只能傾聽，不能批評。就伴侶而言，這段時間不是約會，也讓我們再次肯定彼此為何結合、為何相愛、為何選擇對方。與其把注意力放在其他事情上，到頭來卻不明白自己失去了什麼。
習慣四 雙贏思維
習慣四到習慣六可看成「根源」、「道路」與「最後的果實」
習慣四雙贏維，它是根源，是尋求彼此利益的基本思維，是一種培養出來的出來的態度
習慣五知彼解己，它是道路，引領我們邁向互賴與互動
習慣六統合綜效，它是最後的果實。
沒有人喜歡輸：損人利己與損己利人
損己利人：如，一輩子自認奉獻家人，卻被嫌了一輩子的媽媽，當中的期望與結果的落差。
不論是損人利己或損己利人，夫妻雙方將只關心「誰」是對的，而不是關心「什麼」才是對的。
從我到我們。結婚或教養子女最困難的一點在於：它徹底改變你的生活方式－你再也不能安排自己的行程、進行自己認為重要的事情。你必須犧牲，滿足他人的需求。建立我們的心態，家才會像個家。伴侶之間必需由獨立發展到互賴關係。
如何培養雙贏精神
把原則與嗜好分清楚，只在極為重要的原則上堅持己見。
雙贏策略的五項要素－渴望的結果、方向、資源、後果
此項說明，即充份授權的精神。如，小兒子自願照顧家中的草地，父子間的互動，兩人訂定協議。
習慣五 知彼解己
我們可以藉由了解差異，來調整自己的期望
誤解是家庭痛苦的核心
知彼－就像心理也一樣需要呼吸空氣人們渴望心理的空氣時，並不在乎你說什麼，只希望獲得了解，因為那表示你關心他們。我們為什麼對對方吼叫？其實我們想說的是：「請聽我說！請尊重我！」問題是，吼叫往往會引發反彈，引發更多不滿，甚至抗辯。
用對方認同的「語言」示愛。（＊不光是我自己擅長，而且是對方認為效果特別強的）
不求知彼將導致批判，通常是錯諤的判、拒絕與操縱，初彼則會帶來了解、接納與參與。
同理心式傾聽的原則舉例如下：
女兒的想法：「家裡規定我得再大一點才能約會，真是糗斃了。我朋友都在約會，而且成天掛在嘴上，我覺得自己好土。約翰一直邀我出去，他一定會邀我參加週五晚上的派對，可是，如果我又拒絕他，他機要對我死心了，卡洛和瑪莉也會懶得管我了。」
身為長輩的你要怎麼回應？
「別擔心，沒有人會對妳死心的。」這是用自己的價值和需求判斷。
「堅持原原，別管人家怎麼說、怎麼想。」這是從自身的觀點或需求提出建議。
「告訴我，他們說妳什麼。」這是在探問訊息。
「他們會這樣說，是因為妳能堅守原則，妳會不安是正常反應。」這是用自己的觀點詮譯女兒及她朋友的心態。
正確的解答，是加重傾聽，不妄加評論，也不以長輩的權威施壓。
同理心並不是一種技巧不要陷於回應的技巧而是尊重，設身處地，讓這份真摯的情感引領你，有時在真心了解後，你會感覺到對方希望你進一步探詢，得到更多的看法與洞見。
不妨提出以下問題：
你在擔心什麼？
你真正在乎的是什麼？
你目前最迫切的需求是什麼？
在這種情況下，你會把什麼擺在優先？
如果這麼做，可能會產生什麼結果？
我覺得，你真正擔心的是…
如果我說得不對（如果我說了評價你的話），請指正我，我覺得…
你的意思是？？
解己幫助別人了解我們。如果你真正愛一個人，就得忍一時之氣，以正面態度與尊重回應對方，給予回饋。
即使是對立時，關鍵仍在於是否能坦誠相對，既不屈從對方，也不放棄對方。
別人盡力而為時，能否符合你的標準並不重要，此時應該對他們表示讚賞與感激，不要給予負面的回饋。你並不會因此犧牲自己的真誠。
（知彼解己）風氣的培養家庭時間時提出討論，亦可平時列出議程，讓家人自行加入題綱，讓人有機會說明，說明時，其他人秉持尊重，不打斷不評斷。
看待兒童問題的邏輯
孩子「該不該」做這件事？（價值問題）
孩子「能不能」做這件事？（能力問題）
孩子「想不想」做這件事？（動機問題）
如，孩子得先感受到所有權，才懂得與他人分享。
習慣六 統合綜效
統合綜效源於相互尊重（雙贏）及了解，能演繹出非妥協、非折衷的新事物，創造第三種全新選擇。
伴侶個體的特殊性與歧異，便是綜合綜效的基礎。
家庭的免疫系統家庭文化＝人體的免疫系統、產生問題時＝疫苗施打
一、兩個問題不致於毀滅家庭，但是家庭免疫系統一旦失效，例如缺乏有效的組織流程，無法將家庭所立基的原則納入日常生活，家庭的崩解將迫在眉梢。
讓當事人參與解決過程
例如，原本父母規定每日看電視的時數，改為，由孩子們自行討論，並完全尊重孩子們的決議，前題是他們每個人都要先表達意見討論。
我們關心的是對方的權利，而非立場。
「從一到十，你的感受有幾分？」例如，面對挑戰時，可推派一員出面。
「這對你的重要度如何？幾分？」例如，旅行時迷路，是否一定要找到計畫吃的餐廳？
習慣七 不斷更新
伴侶間的親密關係為了肌膚之親之外，另一層面是心底最深刻的渴求。
建立屬於自己的家庭傳統聚餐、過生日、建立自己的節日，數不清
讓家人一同參與，喜歡或希望建立何種家庭傳統？
生存、安定、成功、意義
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